り of log

とりあえず自分のブログを持っておく。

心がうだうだしてるので、普段のステータスを徒然る。

いらいらする。

 

理由はわからない。

 

仕事のこととか考えて、うあぁってなる。

全く働くことができていない、完璧な社会不適合者だ、とかなんとか。

 

けどそんなこと考えても意味はない。

 

わかっちゃいるけど考えてしまう。

 

頭が悪い。

 

ネガティブな気持ちなく、そう思う。

特に仕事において物事が理解できない。

頭に問題があるんだろうか。

いつもぐるぐるしている。

何もしてないのにcpu使用率がすごい。

発達障害やら何やらを抱えてるのかもしれない。

育った家庭環境も良くなかったから、アダルトチルドレン的な所がある。

自分の感覚や感情が鈍感。

呼吸が苦しかったり、頭痛かったり、しっかり寝ていても日中疲れや眠気が酷かったりする。

他人との距離感がわからない。

信頼関係というものを知らない。

話す相手はいるけど、それが友達なのかはわからない。

落ち着きがなく、動いちゃう。

警戒心が強い、人見知りが一年以上は続く。

気分の上下が激しい、でも表には出さない。

いつも怒ってるような雰囲気があって、それを拭えない。

運動神経が悪い。

なんか苦しい。

代謝が悪いのか汗があんまり出ない。

噛み合わせが悪い、これは矯正中。

心に余裕がない、自尊心が0、だけど80はあるかような振る舞いをしようと無理する。

視力が低いがコンタクトが怖くてできなくて、眼鏡をかけている。

おしゃれできる気がする、けれどする理由がわからなくてしたくない、けどした方が良いらしくてたまにする。

漠然と死にたい、けど理由はないし、怖いから死にたくない。

超貧乏性。

欲しいものがない、強いて言えば日本人的な普通の人生がほしい。

背は高い、スタイルは良い方、顔は普通。

いつも親を恨んでいる、呪っていた時期もある、この点はいつまでも変わらなそう。

何を食べたら良いのかわからない、空腹がわからないことが多い。

人にどう見られるかを小さな頃から意識しすぎて自意識過剰、自分の芯がなくなった。

休日やることがない、一人行動でうろつく、あまりに暇だと人を誘ったりする。

自分にはギャグセンがあるんじゃないかと勘違いしている。

奇妙なほど元気な時がある、端から見たら気色悪いだろう。

基本的に他人が怖い、挨拶ができない、話しかけたら殺されるような気がする。

集団行動ができない、提案や相談する習慣が昔からなかった。

独り言が多い、隣の部屋の人に壁ドンされる。

良い会社に勤めている、ネームバリュー、だけどそこに利益をもたらしたことがない。

自分で考える力がない、意思がない。

歩いてる時に目的地についてからの事を考えられない。

 あぁ、あぁ。

 

 

もういいや、今日はこの辺で。

思い付いたことは大体書いた。

 

人生楽ありゃ苦もあるさと言うが、苦の比率がすごい。冗談じゃないぞ。

 

生きることは苦であると聞くけど、本当にそうっぽい、そんなのいやだ。

別に何も努力せず文句だけを言ってる訳じゃない。

やれそうなことは手を出しているつもり。

ただあまりに苦しいからちょっとくらい吐き出してみたかった。

 

こんなに苦しいのになぜ生きるんだ。

 

 さて寿司でも食べよう、いえーい。