り of log

とりあえず自分のブログを持っておく。

嫌なことからすぐ逃げるやつ

に、なろうとしている。

 

だってイヤなんだもーん。

 

そういえば今までの人生で、自分の気持ちに正直になってしっかり逃げたことってないな。

 

 

最近の欲求その1

「楽になりたい」

ヨガか。ヨガに通えばいいのか。

 

おうち大好き!みたいな人になってみたい。

一人の時間が好き、とかね。

 

アイ ワナ ビー ザ、安心している人間。

現状ではどこにいても脳内は不安に満ちておるね。

 

 

 

審判の時なのか?

仕事辞めます。

 

ボーナスは貰います。

 

もう疲れました。

 

生きるのは難しいことだ。

 

楽になりたい。

 

楽な方を選択していけば、

 

いつかはユートピアなはず。

 

別に仕事が無くなったら人生が終わるわけじゃない。

 

仕事の価値が自分の価値じゃない。

 

楽になりたい。

 

もう無理だ、なんで生きてるんだろう。

 

人と関わるのって難しすぎる。

 

どこに行っても生きづらいのかもしれない。

 

それでも環境を変え続けるしかない。

 

命ある限りは。

 

とにかく生きるのが辛くて辛くて、

 

もういやだ。

 

どうしてこうなるかな。

 

希望があればいいのに。

 

これさえあれば生きていける、

 

このために生きていきたい、みたいな。

 

自死だけはよくない。

 

なんとしてでも、生き永らえないと。

 

自分の生きやすさを必ず見つけてやるんだ。

恋愛脳モード

モード系である。

 

なんか疲れた。

大したことはしてないんだけどな。

老けて疲れやすくなったか。

 

 

話は変わるけど、

「恋愛」とは差別である。

特別な人間がいるということは、選別していることになる。

 それがどうもイヤだ。

自分は公平でありたい。

そのくせブスはいやだ。

だから恋愛ができなくなる。

 なんか選ばなかった人に申し訳ない。

(何様だという感じだが)

そして自分も誰からも選ばれはしない。

(それも癪だ、魅力がないだけなんだけど)

 

 

まぁ、そんな感じ。

「お前が思ってるならそうなんだろう、お前の中ではな!」感のすごい思想を本気で語っている。

 

でも本当にいくらデートをしてみてもピンと来ない。

 

この世に好きな人なんているんだろうか。

 

付き合うこと自体はそんなに難しいことじゃないと思う。

 

ところが、それが好きな人ととなると格段にハードルが上がる。

 

まず自分の好き嫌いが全然わからない。

 

正しそうなことしかしない。

やりたいことがわからない。

そんな生き方をしてきたからだと思う。

 

ずっとそうやって生きていくのなら、何者にもなれず死んでいくだろう。

 

 

アイデアマンの逆マン

仕事でアイデアを求められたときに何も思い付かない。

 

小さな頃から、複数人で案を出し合いながら話し合って何かを決めるということをしてこなかったからだろうか。

 

というかむしろ逆に、何か自分の思い付きを表現したり発言したりすると叱られたり否定されたりすることが多い家だったように思う。

 

だからかつては、アイデアを出すなんてことは特別やらない方が良いことであった。

 

そんなわけですごく困っている。

 

でも生い立ちをどうのこうの言ってもどうしようもない。

 

これが性格なのだから。

 

変えられないものとして受け入れるか、無理に変わろうとしてみるかの2択だ。

 

受け入れ方も2択ある。アイデアを出す場から逃げてしまう方法とアイデアを出そうと頑張る方法。

 

個人的にはアイデアを出さねばならない場、通称「アイデアを出さね場」から逃げてしまうのが良いと考える。

 

自分の気持ちに素直でしょ。

 

これは逃げ(弱い気持ち)なのかなぁ。

それとも自分のため(戦略的撤退)なのかなぁ。

 

 

今日もまとめるといつものあれになりますね。

 

仕事いやだ。

 

歯が痛い

歯が痛い

 

耐えられない

 

何も手に付かない状態

 

ただでさえメンタル弱いって言うのに

 

はぁ~

 

もう仕事がいやなのか歯が痛いのかわからない

 

だから今やめたら後悔すると思うけど

 

歯列矯正終わるまで働くとなるとあと一年半は余裕で働かなくてはならないんだよな

 

いけんのかな?

 

そもそもみんな普通にしてれば仕事が続くものだと思ってそうだからすごいよね。

 

あーーこれ大丈夫なのかな。

 

 まずくない?

 

 歯が噛み合ってないって生物としてやばすぎるよなぁ。

 

痛いよ~~

種に淘汰されるボーイ。

やりたいことがない。

 

強いて言えば、

食事

睡眠

性行為

ちょっと物も欲しい

人の承認を得たい

 

その程度だ。

 

しかも、その全てにおいて

贅沢は我慢できてしまう。

最低限度でいい気がしてしまう。

 

そこまで美味しくなくてもいい

たくさん寝ても寝なくてもいい

セックスしてもしなくてもいい

買い物は我慢すればいい

人とあまり会わなくてもなんとかなる

 

仮にこの中の欲求の何かが強かったとしても、だからどうしたという感じで、人生を豊かにしてくれることもなそうだ。

 

じゃあ何を求めたらいいんだろう。

というのもおかしな話か。

本来、欲求が先で行動が後だ。

何か行動がしたいな、じゃあ欲求は何があるか?というのは順序が逆な気がする。

 

日頃からわりと 死にたいと申してはいるが、実際はもっと快適に生きたいという意味だと思う。

 

でも欲求のラインナップを見る限りは、死のうとしているようにしか思えない。

動物として、種として、個体として淘汰されているんじゃないだろうか。

人間の群れのうち、繁殖せず皆の代わりに死ぬ役回りなのではないかと考えてしまう。

ネガティブ過ぎだろうか。

 

話は変わるけど、

 最近は人と話すのも億劫になってきた。

どうも雑談が出来なくなってきた。

自分が話すことが全くないからだ。

これを誰かに伝えてそれがなんだってんだろうとか、なぜ伝えるんだろうとか。

とにかくヤバい人に一歩近づいたと思う。

 

町の変わり者として生きていくしかないのか。

 

やりたいことがないが、やりたくないことは結構ある。からそこにスポットを当てて、やりたくないことを取り除いていく生活もしてみたい。フリーターまっしぐらかもしれないが。

 

「やりたいことを目指す人生」を放棄して「やりたくないことをしない人生」を選ぶ。

後悔するのかなぁ自分。

 

わからない、未来のことは。

後悔先に立たず。

後悔事前に感じとれず、だ。

 

ニンテンドースイッチほしい。

仕事の現状把握

集中力記憶力思考力が圧倒的に足りていない。簡単に声をかけたり質問をしたりするのが苦手すぎる。生きることにモチベーションがない。何もしていない時間がほとんど。

 

この辺が問題。

 

まず機能的な問題から手を付けていこう。

集中力←どうしたらいいのか

記憶力←よくメモるとか、復習する

思考力←どうしたらいいのか

 

その他

声かけ←どうも怖い…

やる気←おかしい

 

こんな感じにまとまる。

なんかよくわかんないや。

要するに頭が悪いのか?

 

なんかダメだ。

どうしようもなく何かがダメ。

 

発達障害とかそういうの疑ってみるか。

でも疑ったところで自分の力で生きていくのには変わりないんだよなぁ。何かの補助金とか出ねーんかし。

 

自分が何かの病気で、それが治ったら色々上手くいくみたいなこと考えてるだけなんだよな。

 

今の自分から一歩一歩積み上げていかなければならないのか。

だとしたら少し情緒不安定すぎる所が問題だと思う。努力を続けるにはある程度は心が安定している必要がある。

 

頭の中はしっちゃかめっちゃだ。生活に支障を来しているしな。

 

やっぱりなんにせよ、休職した方がいいんじゃなかろうか。

 

とにかく、上司に相談する必要がある。

現状を文章にまとめて相談してみるか。

でもこれ全部言ったら「僕は何もできません、なんとかしてください」ってことになる気がする。でも何とかしないとな…。

 

考えることができないのが一番つらい。

いくら外からインプットしても何も蓄積していかない。そんな感じだ。

こんなだったっけか。

あと説明の言葉が出ない。

物事の説明ができないって今の仕事だと致命的だ。

ほんと、前はどうだったんだろうか。

あぁ、もうわかんない。

 

とりあえず、産業医と面談しよう…。

何もしてないのに辛いところから相談だな。