り of log

とりあえず自分のブログを持っておく。

歯が痛い

歯が痛い

 

耐えられない

 

何も手に付かない状態

 

ただでさえメンタル弱いって言うのに

 

はぁ~

 

もう仕事がいやなのか歯が痛いのかわからない

 

だから今やめたら後悔すると思うけど

 

歯列矯正終わるまで働くとなるとあと一年半は余裕で働かなくてはならないんだよな

 

いけんのかな?

 

そもそもみんな普通にしてれば仕事が続くものだと思ってそうだからすごいよね。

 

あーーこれ大丈夫なのかな。

 

 まずくない?

 

 歯が噛み合ってないって生物としてやばすぎるよなぁ。

 

痛いよ~~

種に淘汰されるボーイ。

やりたいことがない。

 

強いて言えば、

食事

睡眠

性行為

ちょっと物も欲しい

人の承認を得たい

 

その程度だ。

 

しかも、その全てにおいて

贅沢は我慢できてしまう。

最低限度でいい気がしてしまう。

 

そこまで美味しくなくてもいい

たくさん寝ても寝なくてもいい

セックスしてもしなくてもいい

買い物は我慢すればいい

人とあまり会わなくてもなんとかなる

 

仮にこの中の欲求の何かが強かったとしても、だからどうしたという感じで、人生を豊かにしてくれることもなそうだ。

 

じゃあ何を求めたらいいんだろう。

というのもおかしな話か。

本来、欲求が先で行動が後だ。

何か行動がしたいな、じゃあ欲求は何があるか?というのは順序が逆な気がする。

 

日頃からわりと 死にたいと申してはいるが、実際はもっと快適に生きたいという意味だと思う。

 

でも欲求のラインナップを見る限りは、死のうとしているようにしか思えない。

動物として、種として、個体として淘汰されているんじゃないだろうか。

人間の群れのうち、繁殖せず皆の代わりに死ぬ役回りなのではないかと考えてしまう。

ネガティブ過ぎだろうか。

 

話は変わるけど、

 最近は人と話すのも億劫になってきた。

どうも雑談が出来なくなってきた。

自分が話すことが全くないからだ。

これを誰かに伝えてそれがなんだってんだろうとか、なぜ伝えるんだろうとか。

とにかくヤバい人に一歩近づいたと思う。

 

町の変わり者として生きていくしかないのか。

 

やりたいことがないが、やりたくないことは結構ある。からそこにスポットを当てて、やりたくないことを取り除いていく生活もしてみたい。フリーターまっしぐらかもしれないが。

 

「やりたいことを目指す人生」を放棄して「やりたくないことをしない人生」を選ぶ。

後悔するのかなぁ自分。

 

わからない、未来のことは。

後悔先に立たず。

後悔事前に感じとれず、だ。

 

ニンテンドースイッチほしい。

仕事の現状把握

集中力記憶力思考力が圧倒的に足りていない。簡単に声をかけたり質問をしたりするのが苦手すぎる。生きることにモチベーションがない。何もしていない時間がほとんど。

 

この辺が問題。

 

まず機能的な問題から手を付けていこう。

集中力←どうしたらいいのか

記憶力←よくメモるとか、復習する

思考力←どうしたらいいのか

 

その他

声かけ←どうも怖い…

やる気←おかしい

 

こんな感じにまとまる。

なんかよくわかんないや。

要するに頭が悪いのか?

 

なんかダメだ。

どうしようもなく何かがダメ。

 

発達障害とかそういうの疑ってみるか。

でも疑ったところで自分の力で生きていくのには変わりないんだよなぁ。何かの補助金とか出ねーんかし。

 

自分が何かの病気で、それが治ったら色々上手くいくみたいなこと考えてるだけなんだよな。

 

今の自分から一歩一歩積み上げていかなければならないのか。

だとしたら少し情緒不安定すぎる所が問題だと思う。努力を続けるにはある程度は心が安定している必要がある。

 

頭の中はしっちゃかめっちゃかだからうつ病なんだろうか。生活に支障を来しているしな。

 

やっぱりなんにせよ、休職した方がいいんじゃなかろうか。

 

とにかく、上司に相談する必要がある。

現状を文章にまとめて相談してみるか。

でもこれ全部言ったら「僕は何もできません、なんとかしてください」ってことになる気がする。でも何とかしないとな…。

 

考えることができないのが一番つらい。

いくら外からアウトプットしても何も蓄積していかない。そんな感じだ。

こんなだったっけか。

あと説明の言葉が出ない。

物事の説明ができないって今の仕事だと致命的だ。

ほんと、前はどうだったんだろうか。

あぁ、もうわかんない。

 

とりあえず、産業医と面談しよう…。

何もしてないのに辛いところから相談だな。 

仕事はつらいが逃げ道も特にないボーイ

今日も今日とて仕事がイヤだけど、いつかは慣れるんだろうか。

 

どうだろうな。

 

実を言うとやめたいと思ってる。

じゃあやめて何になるかと言えば、ミニマリストの隠居生活だ。

そうなったら時間もたくさんあるしストレスは減るだろうけど。

結局働かなければならないからな、週3日とかな、それすらイヤだと思い始めるだろうね。

 

何のリソースもなく全く働きたくないというのは無理を言ってるよなぁ。

 

やっぱり口下手で不器用な僕は、手に職を付けて職人系の仕事ができるようになった方がいいんだろうか。

 

プログラミングとかか。

出来るのか。

すでに現段階で何か困難を乗り越えるということができなくなっている気がする。プログラミングって正確性が問われるから、ミスを探すのとかにすごく絶望すると思うなぁ。

 

こう始める前からできない理由探す感じ良くないね。

 

対人恐怖がなかったらな、いいのにな。小さい頃からの刷り込みってなんで抜けないかね。三つ子の魂百までだなんて残酷なことだよ、メーン。

 

色々考えてはいるけど、仕事やめたらとりあえず実家に帰るんだろうな。

つまんねぇな。

 

転落人生というのは楽しめるのかな。

退化が進化なのだ、みたいな。

 

普通に客観的に考えたら仕事やめないのが一番なんだけど、どうも反骨精神とか好きなように生きるとか、そういう夢を見ている。

 

どこかに安住の地はあるのか、探してみたい。

 

まるでこれから死にそうな台詞だ。

この歪な世界で完璧を求めたら死ぬよな。

 やがては死ぬんだけどさ。

 

ゆるくなりてえ。

ゆるゆるに生きてえ。

頭は十分ゆるいって?

やかましいわ。

 

 精神安定剤で精神安定すると途端にクズ化するんだよな。それまではただの絶望してる人なのに。

 

つらい、つれーな

このブログはつれーつれーぐさだ。

は?だまれ。

 

あーもうダメ、ダメなんだ。

 

 

週末に久々にデートを入れたから、いい夢見れるといいなぁ。

あまり期待せず進もう。

 

 

思考を手放す能力がほしい。

 

インプットした考えを、無音の無重力下で等速直線運動させるような力が欲しい。やがてまた宇宙のどこかで会いましょう😏みたいなやつ。

 

能力名、ばいばいコスモ。
何がばいばいコスモだ、私が消えたいわ。

 

 

結果として自分にも周りにも余裕が生まれるという離れ業である。
相手に自由を与えたり、何かを任せるということが信頼に繋がるはず。
だが難しいな~~~~。
救世主妄想やカープマン三角形の世界をただただ生きてきたこの私に出来るだろうか。

 

とかなんとか考えてるこれを手放す……

 

スッ……バイバイ…

 

bye-bye cosmic…

 

See you Space Cowboy… 

ニンテンドースイッチが定価で手に入らない。

クレジットカードを持っていない。

だからマイニンテンドーストアで取引ができない。

Amazonにいく。

入荷タイミングがわからない。

わかっても午後一時とか三時とかその辺。

それ仕事してる時間。

あぁもうダメだと諦めている。

諦めるの早い。

どうにか手に入れたい。

だからって4万近くも本体に出したくない。

ブレスオブザワイルド。

ブレスオブザワイルド。

ポケモン本編出ないんだろうか。

ブレスオブザワイルド。

世の中が悪いんだ。

ニンテンドースイッチが欲しい。

いつか遊べるといいなぁ。

楽しみだなぁ。

 

「鬱」の語源が「宇宙」であるのは言うまでもない。

鬱をアルファベットで書くと「UTU」。ほらNASAっぽいでしょ、とか言ってる場合か。

逆にさ、鬱が「うちゅ」とかだったらみんな優しく接してくれるんじゃないか。いや、バカにされるか。

 

名前の方からアプローチして鬱のイメージを変えていくのは失敗だ。

 

本当にどうでもいいな。本当に。